今天翻到了大学时候的网易微博。如今已经转成了lofter。
你看，不是什么东西都会永远留存的。或许我只有在这里才能写一写自己真正的情绪和心情了。
间歇性想死。
前天刚说花或许快开了。
今天又感觉一点都不想再忍受了。
我想狠狠的扇t巴掌。再一次没有任何回应。
受不了这种戒毒反应。不停的压抑压抑，小心讨好换一点点糖。然后陷入巨大的痛和苦之中。
你明明知道冰冷的铁丝给不了你任何温暖。像那只瑟瑟发抖被关在笼中的恒河猴。
何必对t有这么大的期望，何必在这样日复一日的怨恨之中日日啃噬自己的心。
我知道总会过去的。
长大之后经历了三次求而不得的痛苦。一是清华的松果此生都未能还回去。二是在李的眼光中误会陷落，突然抽身再无回应。三是doc，自认为我好，却从未真正给予我需要的东西。
如果说起来，或许是当爹当妈的也从未真正关心过我心底深处究竟想要什么。而我从来未觉得要去从他们身上诉求些什么，只想逃离。
高中之后，我整个人生被抽去了主心骨。抽去了目标，抽去了盼头。那些世间大众公认为的好的东西，我追寻着却又排斥着，我好像不知道自己为什么活着了。
那段临近高考休学的至黑至暗的日子里。所有人咬牙切齿，痛心疾首，指责，巴掌，把满满当当的愧疚和错误塞进我的胸膛。闭上眼睛的噩梦里，周围一堆人围着我，指指点点的唾沫，面目狰狞，似要吃人。我知道，他们恨我。
从未出现一个人，好好蹲下来问一问我，乖，你怎么了，我能懂你心里真的很苦。不着急，你慢慢来。没关系，我帮你。
ta只会说你何必呢，你这样不对，是你自己想错了，你自找的。呵呵。傻逼。
深陷泥潭，未见自己拽自己胳膊能脱离沼泽者。若有一分力气。我也想狠狠
我心中巨大的恨意，没有目标，没有着落，没有施力点。滔天泼向这个与我没有半点关系的世界。
我真的间歇性觉得巨大的乌云笼罩下来，没有半点留恋。甚至知道我死了也不会真正有人在意。
人皆在一个个笼子格子里活着。
躲在厕所默无声息的哭一场，在工位躲着掉眼泪。
无比渴望安心的人的陪伴，却又知道自己这个样子不会有人理解的。
什么时候才能去他妈的，大手一挥什么都不顾忌了呢。
什么时候才能不再感觉这么苦呢。
每年的7月，是感觉最差的时候。
我知道总会好的。。
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